笑话大全爆笑100条(笑话大全爆笑100条简短)

今天给各位分享笑话大全爆笑100条的知识，其中也会进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

大家好，经典小幽默，请你笑纳。。

《开心这一刻---短幽默》

1.

甲:“沙悟净。”

乙:“二师兄，你叫我啊？”

2.

眼镜蛇说:“糟糕，我的眼镜丢了。”眼镜熊说:“我这里有一副，不知道是不是你的？？”

3.

和尚抓住道士的双肩，疯狂的摇晃，歇斯底里的叫喊着:“快把尼姑还给我。”

4.

我的好哥们，发音说话有些小小的障碍。记得读小学的时候有一次老让他朗读《乌鸦喝水》。当他读到“瓶口又小，a、e不着”时，同学们哄堂大笑。老师赶紧给他纠正，是“瓶口又小，它喝不着。”哥们赶紧跟着老师念:“瓶口又小，a、e不着。”“它-喝-不-着。”老师再次纠正。哥们:“a-e-不-着。”气得老师甩手而去，留下一班笑哭了的学生。

（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞。

下雪的时候看到一个老奶奶没带伞要过马路，就用自己的外套遮，我刚好也准备过马路，就用伞帮她撑着，结果她发现了问我是不是小偷。

高中第一天军训时，班主任和教官还没见过面，结果班主任在前面指导我们，教官走过来一脚踹过去说：滚回去，站好。

下雪天的时候看见一个老爷爷摔倒了，赶紧跑过去扶他，结果滑了一跤把老爷爷踹得更远了。

向男朋友介绍了阿玛尼的各个色号的唇釉，期待着他圣诞能送我一只，结果他说一句：我觉得502比较适合你。

一直都觉得我男朋友是直男，没想到是钢铁直男，一开始逛街我问他好看不，他说都好看，我说都好看就全部买了，结果进另一家店的时候我又问他好看不，他说：“显得你太肥了”、“显得你腿短”、“哇，你穿这个太黑了”。。。结果那一家店在他看来没有一件适合我的。

去理发店的时候带男朋友去剪头，我说剪短就行，结果理发师就把两边剃光，上面剪短，完事后我特别满意的说真帅，他说：要不冬天你也简成这样，你就知道知道多冷了。结果回去的时候他头时不时抖一下。

大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个简短有精辟的笑话，大家阅读完喜欢的话，给我点个赞支持一下，顺便加个关注。

1、花心

男：问你个问题。

女：好啊！

男：花心你知道是什么意思吗？

女：一个人喜欢很多人的意思呗！

男：错。

女：那是什么意思？

男：其实是把心花在你身上的意思。

2、下次注意

邻居：你好！我是你隔壁邻居小豪。

男：你好啊！

邻居：有个事想和你沟通一下。

男：都是邻居，有什么事你说。

邻居：就是晚上声音能不能小声一点。

男：下次注意，下次注意，精力太旺盛了。

邻居：尤其昨天晚上，声音也太大了吧！搞得我一个晚上没睡着。

男：昨天晚上我加班，不在家啊！

3、我当然拍了

弟弟：哥，今天早上我又迟到了，不是让你8点钟叫醒我吗？

哥：我叫了呀！怎么叫你都不醒。

弟：我不是说，叫不醒的话，就拍我吗？

哥：当然拍了，就是下手太重了，你又昏迷了两个小时。

[童言无邪]

从前，有个小孩，叫"二毛"。二毛因家里十分穷，经常吃了上顿没下顿。一天，家里早饭也没米煮，连饭也没有吃，他的母亲便叫他去上学。二毛的母亲平时又很爱面子的，叮嘱二毛说:"你去到学校里，千万不要告诉别人没有吃早饭，还要"呃"声连连地打饱嗝，这样，别人就以为你吃得很饱。"来到学校，二毛的同桌吃得很饱，饱嗝连连。二毛以为他的同桌也没有早饭吃，同桌的母亲也教他故意打饱嗝，便问他的同桌:"你今天早上也没有早饭吃吗？"

大家好，我是蒙蒙，自媒体搞笑领域新手，每天分享一些搞笑的段子，图片给大家，希望大家能开心一笑，喜欢的朋友关注一下吧。

分享一些搞笑精辟的段子希望大家开心一笑。

1、和老公吵完架，冷战数天后，他嬉皮笑脸的和我说:“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，吵架就像拔河。”我说:“你的意思是一边放手，一边就会受伤？”他:“没那么深刻，我的意思是，总是胖的那边赢，没意思。”

2、下高速后，在附近的加油站加了180元的油。开车走了几分钟，突然想起来没退我零钱呀。20块钱虽然不多，但是心里不爽，所以倒回去。加油小妹硬说找零钱给我了，把我气的想砸车玻璃。还好有监控，最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了，不是退没退零钱的问题，而是我压根就没给人家180块油钱。

3、跟老婆吵架，她撂下一句你等着就去父母家做客去了，洗衣做饭，打扫卫生，老妈问她怎么了也不吱声。第三天，老妈打电话来:“臭小子，是不是吵架了，赶紧接回去。洗衣服像掐架，切菜像分尸，搞卫生像在清理作案现场！”那杀气，啧啧啧！

4、上大学的时候，室友翘课和女朋友吃海底捞去了。点到他时，同学们都说:“他陪女朋友吃海底捞去了。”老师接着点，点到他女朋友，台下同学笑:“她陪男朋友吃海底捞去了。”老师不太开心，让班长提醒一下这两位同学，以后再被点名没有期末成绩。大家哄笑:“班长陪女朋友吃海底捞去了。”老师也笑了，那就学委提醒一下吧，结果:“学委陪男朋友吃海底捞去了。”……老师最后都没弄明白，出去吃海底捞的就是班长和学委，他俩是一对……

1.强壮的病猫

2. 农夫三拳

3. 鲁智深三打白骨精

4. 画足添蛇

5. 生于忧患，死与安尔乐也。

6. 出学留国

7. 名不正则言承旭

8. 肾虚道长

9. 常在河边走，哪能不失足

10. 射鲸英雄传

11. 米老鼠和刘老根

12. 动力火锅

13. 中暑山庄

14. 降龙罗宾汉

15. 塞翁失身，焉知非福

16. 我拿什么整死你，我的爱人

17. 千斤拨四两

18. 化腐朽为绵掌

19. 给我一个支点，我可以撑起地球仪

20. 人过留名，雁过留声机

21. 大能猫

22. 小白免

23. 大灰很

24. 武大娘

25. 少年包青蛙

26. 一针溅血

27. 听张国荣讲鬼故事

28. 圆月豌豆

29. 爱在戏院前

30. 黄色娘子军

31. 来瓶82年的矿泉水

32. 别拿83年的xo糊弄我，来瓶今年的

33. 伟大的大伟

34. 做贼肾虚

35. 善解人衣

36. 成吉思春

37. 绞尽乳汁

38. 只羡鸳鸯不献血

39. 哈里波霸

40. 爱护环境，人人有病

41. 拿什么拯救你的爱人

42. 这个字念“瓿”

43. 黑洲非人

44. 十年树木，百年树袋熊

45. 鱼和胸罩不可兼得

46. 爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车

47. 拿什么拯救你，我的大兵瑞恩

48. 千里送鹅毛，纯粹是傻瓜

49. 内行看门道，外行看人行道

50. 内练一口气，外练一口屁

51. 太平间公主

52. 早知今日,何必当鸡

53. 穷人的孩子早出家

54. 敢笑黄安不丈夫

55. 吃的是草,挤出来的是青春痘

56. 神鲸大侠

57. 路边野花不要，踩！

58. 天涯何处无芳草，还是母乳喂养好

59. 爱新觉罗.释迦牟尼

60. 外婆家的铜锣湾

1、秃驴不要跟贫道抢师太。

2、梵蒂冈空军司令。

3、松下裤带子。

4、三国灭爸吕奉先。

5、敬老院第一巴图鲁。

6、幼儿园扛把子。

7、梅川内裤。

8、唐伯虎点蚊香。

9、热狗没狗。

10、牛在天上飞。

11、一天三顿吃翔。

12、御前带刀厨子。

13、厕所里跳高过粪了。

14、五百斤的小美女。

15、近猪者吃。

16、詹姆斯•帮忙。

17、82年的雪碧。

18、后悔有妻。

19、呕吐呕吐惊起一滩鸥鹭。

20、银河系颜值比赛第一名。

21、李白姓白。

22、二郎神的好搭档。

23、体育老师不教数学。

24、人眼看狗低。

25、智商不在线。

26、逗比请来的猴子。

27、有钱就让磨推鬼。

28、猴子捞月饼。

29、懒癌晚期无可救药。

30、牛顿砸苹果。

31、霸王吃鸡。

32、请把牛比还给牛。

33、一路顺风半路栽坑。

34、打破砂锅再买一个。

35、东海聋王。

36、来治猩猩的你。

37、内牛满面。

38、很有粪量的人。

39、胳膊很短刘玄德。

40、娇羞可爱猛张飞。

41、凶狗睡大石。

42、中暑山庄。

43、黑色的白龙马。

44、五行缺德。

45、姜子牙疼。

46、钱包很干净。

47、鸭梨山大。

48、是秃子总会发光的。

49、隐形的鸡翅膀。

50、蚂蚁牙白。

51、李白斩鸡。

52、笑得合不拢腿。

53、绞尽乳汁。

54、死鬼吹灯。

55、目瞪狗呆。

56、扁桃体同学爱发言。

57、和尚用飘柔。

58、哈士奇很好奇。

59、班门卖斧。

60、善解人衣。

61、耳朵塞毛驴。

62、老人与海马。

63、车到山前没了路。

64、按键伤人。

65、权利的游戏机。

66、依旧范德彪。

67、灌饼高手。

68、屎壳郎推不动粪球。

69、男人要有钱跟谁都有缘。

70、亚欧地区花样装B大赛第一名。

最NB、最搞笑的网名多的是。谁给自己起网名的时候，都想要最霸气、最搞笑、最理想的让人过目不忘的、耀人眼球的网名。从而网络世界里，五花八门、百花齐放、百家争"名"、各具特色的网名层出不穷，林林种种。现推荐几个NB而搞笑的网名，供大家分享。

男:

1、布川内酷。采取了谐音无厘头。

2、望穿秋裤。串用了成语，望穿秋水。

3、我老公。这个名字很有趣儿。当别人叫网名"我老公"的时候，都说他一天天占便宜。

4、茅厕顿开。串用了成语茅塞顿开。

5、老衲善解人衣。老衲善解人意，网名有些低俗的成分。

6、情场通缉犯。表明自己是情场的杀手，情场不可救药的人物。

7、一表人渣。恰与一表人才相反。一是用"人渣"自讽可引起网友重视；二是表明自己是个坏小子。

女:

1、借你儿子还你孙子。仔细想是这个道理。

2、狐狸已成精。表明自己是美熟女。

3、小嘴儿欠吻。这网名本身就是一种对爱的渴望。

4、踩死男。这网名比较憎恶男人。

5、爬上墙头等红杏。这也是一种渴望。

6、■■■刮开试试。这个网名最NB，很有创意。

好了，推荐了这么多，希望你会有了一定的启发。

搞笑的网名让人笑喷

那些搞怪的，外向的男生以及女生最喜欢采纳一些搞笑的网名作为自己的网络昵称。下面是小编为大家收集和归纳的一些能让人笑喷的搞笑网名，希望你们能够从中找到自己心仪的网名

1.姑娘，放下胸器

2.该用户已诈尸

3.明人不放暗屁

4.薄情痞子

5.风吹裤衩蛋蛋凉

6.天才不会爱

7.因太帅判无妻

8.嘴硬是老娘的保护色

9.分手何必带走锅

10.复婚吧少年

11.不平学霸何以平天下

之前不是有一段时间流行过什么什么少年那个格式吗..

就什么，

深巷少年与猫

薄情少年与海

当初觉得 卧槽好帅啊 我也要改一个 但是我不能和别人一样 我得突出一个特别

于是那时候我的微信名字就是 工地少年与砖 😁😁

喜欢就点点关注，给生活多一点乐

一些好玩，好看，有个性的网名总是让人容易记住！还会让人忍俊不禁，开怀大笑～下面是我见过的几个比较好玩的网名！请大家点评一下：

一：爆菊神话。这名字一看就是游戏里面喜欢摸后路的

二：一夜N次郎。这个一般都是90后爱用！

三：西门吹箫。好像还有叫西门吹灯的！

四：屎里逃生。死字的谐音，有点搞笑！

五：夜袭寡妇村。80后用的多一些！

六：老痰酸菜面。这个有点过分了啊！

七：农夫三拳。喝的变成了动作！

八：老衲用飘柔。光头还能用飘柔！

大家觉得怎么样，欢迎留言评论，点评一下.毕竟小编也不容易～

1、耗子掉水缸——时髦（湿毛）

2、砖窑里失火——谣言（窑烟）

3、冰块掉进醋缸里——寒酸

4、老黄瓜刷绿漆——装嫩

5、最小的邮筒——难以置信

6、纱布擦屁股 ——露(漏)一手

7、纹身师闭眼——秀了我一脸

8、鼻孔喝水——够呛

9、 老孔雀开屏 —— 自作多情

10、挨着火炉吃辣椒——里外发烧

11、老鼠钻风箱——两头受气

12、苍蝇采蜜一装蜂（疯）

13、 铁匠铺的料——挨敲的货

14、老鼠给猫刮胡子——拼命巴结

15、炊事员行军——替人背黑锅

16、财神爷要饭——装穷

17、浑身贴膏药——毛病不少

18、山羊放了绵羊屁——洋气又骚气

17、厕所里跳高——过分（粪）了

18、开水锅里洗澡——熟人

19、秋后谈恋爱——早晚要凉

20、茅房里打灯笼找死——（照屎）

21、脱裤子放屁——多此一举

22、吃鱼不吐骨头一一说话带刺

23、粪堆上开花一一臭美

24、秃子打伞——无法（发）无天

25、张飞穿针——大眼对小眼

26、坟头上撒花椒——麻（骂）鬼

27、大腿上把脉一瞎摸

30、阎王爷贴告示一鬼话连篇

33、裁缝不带尺一存心不量（良）

34、口袋装钉子一个个想出头

35、马路边上的电线杆一靠边站

36、铁打的公鸡一一毛不拔

37、孔夫子搬家一净是输（书）

38、盲人做拉面一瞎扯

39、裤裆着火一裆（当）燃（然）

40、八百年前的旗杆一老光棍

41、发了霉的葡萄 —— 一肚子坏水

42、斑马的脑袋——头头是道

43、瞎子逛大街——目中无人

44、厕所旁边打地铺——离屎不远

45、瓜地里的草人——装模作样

46、喝风油精长大的——净说风凉话

47、天坑里种辣椒 —— 阴险毒辣

48、鸡蛋上刮毛 —— 痴心妄想

49、粪坑里的石头——又臭又硬

50、擦粉进棺材——死要面子

51、千层鞋底做腮帮子 —— 好厚的脸皮

52、案板上的擀面杖 —— 光棍一条

53、肚脐眼放屁 —— 你咋响（想）的

54、一三四五六七——忘（王）八

55、锥子上抹油 —— 又尖又滑

56、蝙蝠⾝上插鸡⽑——你算什么鸟

57、茅厕里题诗——臭秀才

58、空心萝卜——中看不中用

59、光屁股打老虎 —— 又不要命又不要脸

60、发臭的酸奶 —— 坏透了

我是冒地气的老顽童周通达，看了你的问题，觉得有点意思，很高兴说点什么。
歇后语是一种给语言增加情趣的语言形式，过去一般会认为只在一般民众间使用，不登大雅之堂。现在这个分际已经被打破，歇后语已经成为一种大家喜闻乐见的语言和文学形式，适当使用，为语言增趣，为文字增色。
现在我也来说几个歇后语给朋友们添趣儿加味儿：
杀猪的吹屁股——外行。
熊瞎子打太阳遮——一手遮天。
和尚打伞——无法（发）无天。
寡妇生孩子——有老底儿。
老寡妇死了独生子——没有指望了。
龙王爷打哈欠——神气儿。
杨二郎打哈欠——神气儿。
炕桌下面放风筝——出手就不高。
寡妇睡觉不关窗——招贼惦记。
门缝儿里看来客——把人看扁了。
剃头的挑子——一头热。
姜太公钓鱼——愿者上钩。
姜太公的鱼钩——太直了。
姜太公封神——不留活口。
河里冒泡泡——王八又在放屁。
感冒了泡澡还在里面撒尿——你这是找骂。
姓秦的拜岳飞——和我没有关系。
其实，在日常生活中，有很多时候也可以见景生情的造一些歇后语，那就有时间性和地域性了。我在以前就造过不少歇后语，前边说出的歇后语中，也有的是我造的，有些受时间和地域限制的，我没有在这里说，另外那些耳熟能详的也就不多举出来了。
歇后语是要在生活中运用得当才有趣，像这样说的话，就干巴巴的没有味道啦。

1、孕妇过独木桥——挺儿走险

2、玉皇大帝放屁——神气

3、最繁忙的机场——日理万机

4、萤火虫放屁——小气

5、疯姑娘讲笑话——嘻嘻哈哈

6、染坊的常客——好色之徒

7、做梦娶西施——胡思乱想

8、水仙不开花——装蒜

9、又住一起——难

10、洞穴里雕花——深刻

11、鼻孔喝水——够呛

12、擦粉进棺材——死要面子

13、看见岳父不搭腔——有眼不识泰山

14、粪堆上开花——臭美

15、钢丝穿豆腐——别提了

16、八百年前立的杆——老光棍

17、儿媳妇大肚子——装孙子

18、和尚挖墙洞——妙（庙）透了

19、《百家姓》去掉赵——开口就是钱

20、大火烧竹林——一片光棍

21、兜里的钱，锅里的肉——跑不了

22、马槽边上的苍蝇——混饭吃

23、开水锅里洗澡——熟人

24、虎口拔牙——胆子不小

25、老大懒，老二勤——一不做，二不休

26、断柄锄头——没把握

27、肚脐眼出气——妖（腰）气

28、矮子放屁——低声下气

29、保护视力——小心眼

30、抱黄连敲门――苦到家了

1、鼻孔喝水——够呛

2、茶壶里的水——滚开

4、牛屎虫搬家——滚蛋

4、盲人做拉面——瞎扯

5、水仙不开花——装蒜

6、上坟烧报纸——骗鬼

7、财神爷要饭——装穷

8、钢丝穿豆腐——别提了

9、冷水烫鸡——一毛不拔

9、老鼠进洞——拐弯抹角

11、王八吃年糕——铁了心

12、骑驴看唱本——走着瞧

13、和尚训道士——管得宽

14、神仙放屁——不同凡响

15、玉皇大帝放屁——神气

16、二十一天不出鸡——坏蛋

17、乌龟卷起尾巴——别委屈

18、理发师教徒弟——从头来

19、秋后谈恋爱——早晚要凉

20、斑马的脑袋——头头是道

21、铁匠铺的料——挨打的货

22、聋子戴耳机——充耳不闻

23、聋子见哑巴——不闻不问

24、矮子骑大马——上下两难

25、鸡蛋碰石头——不自量力

26、肉包子打狗——有去无回

27、司马昭之心——路人皆知

28、小和尚念经——有口无心

29、擀面杖吹火——一窍不通

30、狗拱门帘——全凭这张嘴

31、大衣柜不安把手——扣门

32、王八掉眼泪——你鳖伤心

33、小刀扎屁股——开了眼了

34、铁打的公鸡——一毛不拔

35、山林中烧火——就地取材

36、苍蝇采蜜——装（蜂）疯

37、大火烧竹林——一片光棍

38、五百块分两下——二百五

39、石头放在鸡窝里——滚蛋

40、厨房里的灯——常常受气

41、上打口红——装纯（唇）

42、看衣服行事——狗眼看人

43、马路上的电线杆——靠边站

44、小母牛探亲——牛逼到家了

45、吃鱼不吐骨头——说话带刺

46、从河南到湖南——难上加难

47、唱戏的腿抽筋——下不了台

48、有大哥有二弟——你算老几

49、嘴上涂石灰——白说（刷）

50、门缝里看人——把人看扁了

51、纹身师闭眼——秀了我一脸

52、厕所里跳高——过粪（份）了

53、十月的萝卜——动（冻）了心

54、死王八炖汤——憋一肚子坏水

55、裁缝不带尺——存心不量（良）

56、麻雀啄了牛屁股——雀食牛逼

57、春哥敲门——蠢（春）到家了

58、手雷炸厕所——引起民愤（粪）

59、茅房里打灯笼——照屎（找死）

60、屁股上抛眉画眼——好大的面子

61、纱布擦屁股——给我漏了一手啊

62、大公鸡闹嗓子——别提（啼）了

63、蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟

64、肚脐眼放屁——你怎么想（响）的

65、《百家姓》去掉赵——开口就是钱

（网络图片，侵删）

那就不得不说川渝地区的歇后语了，重庆人和四川人天生诙谐幽默，两地加起来有超过1亿人，如果算上整个文化趋同的西南4省市，有超过2亿人。加上近几年重庆的Rap说唱歌手蜚声全国，让全国人民对川渝有了更深的认识，其实可以这样说，川渝地区个个都是段子手。

还有诸如肖战、王源、王俊凯等等这些出生于重庆的顶流小生，一说重庆话，让无数粉丝兴奋尖叫，让更多人知道了重庆话的魅力和精彩。

在日常生活中，重庆人、四川人说话可以说是引经据典、妙语连珠，除了流传已久的歇后语，还会自己创造出很多有趣引人发笑的歇后语。

作为一个重庆人（也是四川人），川渝地区的歇后语也可以说是叫言子（儿），那就像和尚敲（Kao1）木鱼——多、多、多。

全国最喜欢用歇后语的人可能都在川渝地区，川渝地区的人们对于歇后语，可以说是信手拈来，并随着日常生活和外地文化的融合在不断翻新、创造。

接下来我就梳理一下川渝地区那些非常具有代表性的搞笑歇后语，真的令人捧腹大笑。

（以下按字母读音排序）

A、B

1）、矮子过河———淹（an1）了心（谐音：安了心，指存心已久）

2）、八两花椒四两肉——麻嘎嘎（ga1ga2），嘎嘎川渝地区是对肉的称呼，这句话可以指说话肉麻，也可以说欺骗的意思。

3）、掰子赶马——望尘莫及

4）、掰子进医院——治脚（jio2），谐音自觉的意思。

5）、掰子回门——一点一点地来，最开始指下雨一滴一滴地下，现在多指做事一点一点做

6）、半天云里挂口袋——装风（fong2）,川渝这个发音很多，但是都是谐音装疯。

7）、半夜三更放火炮——一鸣惊人

8）、半天云里打灯笼——高明

9）、半天云里拍巴巴掌——高手

10）、半天云里挂香炉——现世宝

11）、半夜吃桃子——捡到耙地捏，形容欺负老实人。

12）、爆炒鹅卵石——不进油盐，形容人不听劝不听建议。

13）、抱鸡婆（孵蛋母鸡）打摆子（疟疾）——咯、咯、咯，既可形容一个人话很多，也可指人精神状态不好。

14）、《百家姓》读脱头个字——开口就说钱

15）、扁担挑缸钵——两头都刷脱

16）、不打不成人——黄荆棍下出好人，这句话是川渝父母教训小孩子常说的一句话。

C、D

1）、茶壶里煮汤圆——倒不出来

2）、吃包谷粑打呵嗨——张口黄，形容人说话不切实际，也说成开黄腔

3）、菜刀打豆腐——两面取光生

4）、扯谎坝的医生——专卖假药

5）、穿钉鞋拄拐棍——把稳又把稳

6）、打鱼人回家——不在湖，谐音不在乎，就是无所谓的意思

7）、大肚子过独木桥——铤而走险

8）、灯草无油——枉费芯，谐音枉费心

9）、电灯点火——其实不燃，谐音其实不然

10）、肚子里撑船——内航，谐音内行

11）、冬瓜皮做帽子——霉登了，形容运气差到了极点

12）、肚子头装盐巴——咸心，在川渝地区，咸发han2的音，谐音寒心

13）、丰都城拉二胡——鬼扯（瞎说）这多见于重庆人说这个歇后语

G、H、J

1）、干胡豆下酒——显牙巴劲，形容两人或多人为了争吵而争吵

2）、干泥巴做汤圆——搓不圆

3）、狗吃牛屎——嫌多

4）、海椒面拌红萝卜——显不出来

5）、海椒命——老来红

6）、耗子偷秤砣——力不从心

7）、火葬场开后门——专烧熟人

8）、肩膀上打灶——老火（痛苦），这个说法很多，有肩膀上烧火、肩膀上烤火等等

9）、较场坝的旗杆——光棍儿

10）、较场坝的土地——管得宽

11）、金盆打水银盆装——圆亮圆亮，谐音原谅

12）、哈（ha1/傻子）儿当领导——佛图关（谐音：糊涂官）就是指人很糊涂的意思

13）、解放碑的钟——不摆了。意思指这个人很厉害，也可以表示见到什么事物很惊讶地感叹。

K、L、N、P、Q

1)、麻雀捡糠壳——空欢喜

2）、麻子卖花椒——麻得凶，口气很大，吓住别人的意思

3）、猫儿搬甄子（蒸饭的木桶）——替狗改善，形容费力不讨好，为别人做嫁衣

4）、猫儿抓糍粑——脱不了爪爪，脱不了干系的意思

5）、茅房里捡到帕子——不好揩嘴，谐音不好开嘴，不好开口说话的意思

6）、癞疙宝吃豇豆——悬吊吊，形容这件事情没着落，很悬乎

7）、癞疙宝打呵嗨——口气大

8）、癞疙宝拍马屁——跳起跳起拍，也可以说成癞疙宝舔牛屁股，就是说人拍马屁太过了

9）、刘备的兄弟——红的、黑的、都是对的

10）、乐山的大佛——老石人，谐音老实人

11）、罗汉请观音——客少主人多

12）、牛滚凼（dang4）洗澡——越搞越混，事情越办越糟

13）、屁股上吊案板——大牌大吊，形容人很装的意思

14）、清蒸鸭子——浑身稀烂嘴巴硬

15）、缺牙巴啃西瓜——道道多，形容人的门路或者方法很多，也可以说心眼很多

16）、缺牙巴腰虼蚤——碰到了，表示碰巧的意思

R、S、T

1）、如来佛打喷嚏——非同小可

2）、如来讲经——佛（fu2）说谐音胡说的意思

3）、三六九赶场——看人，川渝地区赶集多为一四七、二五八、三六九，去赶集就是为了看人，引申为办事看人的意思。

4）、三千年开花，五千年结果——老果果，形容资历比较深或者心机比较深的人

5）、三十晚上的案板——没得空

6）、三月间的桃花——谢了

7）、三月间的油菜苔——不嫩，谐音不论的意思

8）、三张纸画个人脑壳——好大的脸面

10）、石板上钉钉子——硬斗硬，即非要针尖对麦芒比一下，也可以说石板上撒豆子或者豌豆

11）、四季豆——不进油盐

12）、坛子里捉乌龟——手到擒来，乌龟也可以换做团鱼，川渝地区多把甲鱼称作团鱼。

13）、坛子里的乌龟——往哪里板，就是跑不掉的意思

14）、铁匠死了不闭眼——欠锤

15）、驼背摔跟头——包背时，形容这个人肯定倒霉的意思

16）、驼背打雨伞——背时，就是倒霉、运气不好的意思

17）、脱了裤儿打老虎——又不要脸又不要命

W、Y、Z

1）、娃哭、屎胀、豆浆潽（pu2）——忙得不亦乐乎

2）、外公死儿——莫舅，谐音莫救，没办法酒，也常说成噶公，即外公

3）、王母娘娘带花——老妖艳儿

4）、温水烫鸡毛——够扯，形容事情不顺利，有点折腾

5）、乌龟变黄鳝——解甲归田

6）、稀饭泡米汤——清上加清，谐音亲上加亲，也可以说成小葱拌豆腐等等

7）、牙刷脱毛——有板有眼

8）、哑巴发言——过比（用手比划）

9）、哑巴吃汤圆——心头有数

10）、幺店子的新闻——道听途说，幺店子也可换成小卖部、推销店等等

11）、夜明珠蘸酱油——宝得有盐有味，形容人是现世宝

12）、一坛子泡萝卜——抓不到姜，形容做事找不到症结所在

13）、月亮坝摆龙门阵——明说

14）、月亮坝耍弯刀——明砍，谐音明侃，就是明说的意思

15）、张飞卖肉——光耍舌头不动刀，张飞是耍枪的，引申为只开腔不做实际行动。

除此之外，四川和重庆的谚语也是相当精彩，在川渝地区人们日常生活中，也是运用得淋漓尽致，外地人听了也是捧腹大笑，接下来又说说谚语：

白毛猪儿家家有

比到箍箍买鸭蛋

扁担无着，两头失落

不打不成人，黄荆棍下出好人

不大不小，将就管到 （正好受制顶头上司）

不挨大夹棒，难改旧脾性

不怕慢，只怕站

不图锅巴吃，哪个围到锅儿转

唱戏的腔、厨子的汤

槽内无食，猪拱猪

吃饭怕打湿口，洗脸怕打湿手（形容好逸恶劳）

吃饭要人搬嘴，走路要人抬腿 （形容娇生惯养、好逸恶劳）

吃药不投方，怕你用船装（比喻治病或者遇到棘手事情要对症下药）

当面嘻嘻哈，背后叽叽喳

吊起锅儿当锣打（就是形容家里很穷，都断炊了）

东说南山西说海（乱说话、乱吹牛）

火要空心，人要忠心

黄瓜还没起蒂蒂（现在多指青少年早恋不成熟，以及事情还没开始）

借了谷子还了糠（比喻赖账）

嘴里咪咪甜，心里锯锯镰

面带猪相，心中嘹亮

母猪有儿，四脚朝天，和尚无儿，锣鼓喧天

茄子不开虚花，老实人不说假话

跑得脱，马脑壳

为好不得好，转身把气讨

捏着鼻子哄眼睛（形容自欺欺人）

又歪又恶，吃豆芽还要掐脚脚（jio1jio2）

运气不对头，栽秧就死牛

正做（zu4）不做（zu4），豆腐放醋

猪嫌老鸹（可做gua2，也可读wa2）黑，自己不觉得

随着这些年比如《火锅英雄》、《少年的你》、《风犬少年的天空》等等影视剧的热播，让更多人了解到川渝方言的诙谐幽默。

也希望在文化融合的过程中，我们还是不能忘了那些很有意思的川渝歇后语和谚语，整理有所缺陷，欢迎评论留言补充。

1.八二年的龙井——老绿茶了。

2.男人比女人——比上不足，比下有余。

3.骑自行车逛酒吧——该省省，该花花。

4.后脑勺留胡子——随辫（随便）。

5.小伙睡凉炕——全靠火力旺。

6.冰块掉进醋缸里——寒酸。

7.猪鼻子插大葱——装象。

8.蚂蚁搬青蛙——属实顶呱呱。

9.带着草帽亲嘴——差远了。

10.破草帽没檐——晒脸。

11.猪头肉拌花椒——肉麻。

12.高山上滚马桶——臭气远扬。

13.纹身师闭眼——秀我一脸。

14.孩子他妈妈失踪——丢大人了。

15.武大郎踩高跷——冒充大个。

16.断柄的锄头——没把握。

17.发了疯的猴子——上蹿下跳。

18.哑巴谈恋爱——没什么好说的。

19.八百年前立的旗杆——老光棍。

20.菜市场给你打电话——你菜到家了。

21.武大郎放风筝——出手就不高。

22.擦粉进棺材——死要面子。

23.最彻底的笑容——面目全非。

24.老奶奶爬楼梯——不扶不行。

25.老太太抹口红——给你点颜色瞧瞧。

26.拿着菜刀砍电线——一路火花带闪电。

27.水壶没把——别提了。

28.厕所里跳高——过粪（分）了。

29.树叶子过河——全靠浪。

30.铁匠铺的料——挨打的货。

31.老太婆进被窝——给爷整笑了。

32.和尚的房子——妙（庙）啊。

33.悬崖边上扭秧歌——好日子到头了。

34.老鹰打饱嗝——鸡儿吃多了。

35.熊猫点外卖——笋到家了。

36.寄居蟹搬家——蚌埠住了。

37.斑马的脑袋——头头是道。

38.乌龟吃秤砣——铁了心。

39.唱歌不看曲本——离谱。

40.拜堂的夫妻——谢天谢地。

41.三套去两套——果然有一套。

42.黑灯笼里点蜡烛——有火发不出。

43.洗手盆里抓乌龟——十拿九稳。

44.金针落海——永无出头之日。

45.狗咬叫花子——畜生也欺负人。

46.喝酱油耍酒疯——闲（咸）的。

47.盲人做拉面——瞎扯。

48.癞蛤蟆上马路——竟装绿皮小汽车。

49.鞭炮两头点——想到一块了。

50.豁牙子啃西瓜——竟是道儿。

51.老鹰在海边睡觉——就一沙雕。

52.老太太擤鼻涕——手拿把掐。

53.麻雀吃蟋蟀——雀食蟀（确实帅）。

54.用鼻子喝凉水——够呛。

55.癞蛤蟆打哈欠——好大的空气。

56.孔雀开屏——自作多情。

57.王奶奶碰到了玉奶奶——你还差那么一点儿。

58.孕妇走钢丝——铤而（儿）走险。

59.小母牛坐飞机——牛上天了。

60.厕所里吃西瓜——不对味儿。

1.秃老亮，亮光光，不生虱子不长疮。

2.没屁硬挤，锻炼身体；有屁不放，憋坏心脏。

3.下定决心去偷瓜，不怕牺牲往地爬，排除万难挑大的，争取胜利往家拿。

4.张宗昌有一首描写《闪电》的诗，天上出现一火亮，好像玉龙在抽烟，不是玉龙在抽烟，为何又出一火亮。

而要我说呢，天上一个电焊工，天庭漏水在抢修。哧哧、哧哧一哧哧，没有焊好变窟窿，瓢泼大雨下天庭。焊工手艺真不行。哪个焊工手艺行?快点天庭去报名，活做好了立大功，玉帝让你做网红[呲牙][捂脸]

1.男人不吃醋，感情不丰富;女人不吃醋，家庭不和睦;小孩不吃醋，学习不进步;老人不吃醋，越活越糊涂;大家来吃醋，社会才进步。

2.近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

3. 一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。

4. 山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有?

5.陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。

6.上有天堂，下有赌场;饭菜不吃，尽管上网;有钱泡妞，无钱去抢;大家练拳，骂人练唱;酒架潇洒，吸烟健康;这样下去，早早咣当。

7.本人天生眼睛小，带来烦恼真不少，学生时代上课时，老师批我睡大觉，其实我是睁着眼，弄的我比窦娥冤!女友嫌我眼睛小，说我就是加菲猫，我使劲睁眼给她看，“小眼有神你不知道”!

8.太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包?我去炸学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校炸飞了。

很高兴能与大家分享

1丶蒙蔽国有蒙蔽路，蒙蔽路边蒙蔽树，蒙蔽树上蒙蔽果，蒙蔽树下有个我，今日走在蒙蔽路，撞到路边蒙蔽树，蒙蔽树上有个你，掉下我们在一起，今生埋在蒙蔽坟，死后成为蒙蔽魂，修真成为蒙蔽神，来生还做蒙蔽魂，蒙蔽世道蒙蔽药，蒙蔽人生瞎胡闹，今生偶遇蒙蔽友，来世蒙蔽一起走，天若有情天蒙蔽，人不蒙蔽真可惜，蒙蔽话语蒙蔽神，蒙蔽人生最销魂。

2丶一只小猪了不起，天天早上八点起，不吃饭不吃药，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在旁边傻笑哩。

3丶夸男人的顺口溜

帅呆了，酷毙了，简直没法比喻啦。

玉树临风胜潘安，一枝梨花压海棠。

不要迷恋哥，哥只是传说。

不要小看弟，弟可是杀虫剂。

都说说自豪，帅到睡不着；

放眼全世界你，谁人不迷倒。

4丶夸女人的顺口溜

倩女勾魂赛西施，身材苗条魔鬼间

一对凤眸忽闪雷，君子好求随我愿

美目闪闪电死你，苗条婀娜真姿色

肤雪貌花赛如仙，樱桃小嘴柳叶眉

窈窕淑女皆夸奖，相思悠悠到天明

帅哥瞠目色咪咪，孤枕想伊难成眠

传递快乐，每日更新，感谢关注，谢谢大家[呲牙][呲牙]

就问你能不能把下面几句话读出来

1. 来到杨过曾经生活过的地方， 小龙女动情地说： “我也想过过儿过过的生活。”

2. 来到儿子等校车的地方， 邓超对孙俪说： “我也想等等等等等过的那辆车。”

3. 校长说衣服上除了校徽别别别的。

4.过几天天天天气不好。

5.看见西门吹雪点上了灯， 叶孤城冷笑着说： “我也想吹吹吹雪吹过的灯。” 然后就吹灭了灯。

6.今天多得谢逊出手相救， 在这里我想真心感谢 “谢谢谢逊大侠出手相救。”

7.姑姑你估估我鼓鼓的口袋里有多少谷和菇！

8.如果没有过过过儿过过的生活 那就不叫过过了生活。

9.听说羽生结弦是滑花滑滑得 最好的花滑选手。

10.“你看到王刚了吗？” “王刚刚刚刚走。”

1：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

8：“哥，借我点钱。”

“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”

“你不是没媳妇吗？”

“是啊，所以没得商量。”

9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。

10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。

11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。

16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。

17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？

19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。

21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……

23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。

24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”

27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

30：二货老公看着老婆，一脸无奈，问：“老婆，你是不是不爱我了？”老婆被问的莫名其妙，回道：“不是呀！”老公：“还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回家里后，就要卸妆来吓我！”

1、一男孩中了五百万找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧，女友感动得连连点头。

谁知女孩几天不见男孩，女孩恍然大悟，大骂：这孙子，老娘以为是跟我分钱。

2、女儿问爸爸什么是爱情，爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”

女儿又问那什么是亲情呢，爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的男人。”

3、老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”

老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”

老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花？”

老公：“烟花。”

4、正在练钢琴的女儿突然对妈妈说： “妈妈，我觉得有点寂寞。”

妈妈很惊讶，问她：“寂寞？宝贝，你才7岁 就知道寂寞是什么吗？ ”

女儿点点头，说： “寂寞就是你不让我出去玩。”

5、病人：“天哪！医生，你一定要救救我，我的记忆完全消失了！”

医生：“从什么时候开始消失的呢？”

病人：“从去年7月20日上午7点开始。”

6、今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“火车怎么晚点了？我要退票！”

售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”

大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”顿时我们都乐了……

7、某大师向听众讲解如何辨别极为成功的人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少……

听众席里一位农民兄弟兴奋地打断大师的话：“这种人，我们村全是。”

8、儿子不解地问爸爸：“什么叫交通工具？”

爸爸解释道：“就是能让你从这里到那里的工具，比如你从家去幼儿园坐的公共汽车。”

儿子恍然大悟地说：“我知道了，有自行车、电动车、小轿车，嗯……还有鞋……”

9、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮，而苹果却已经腐烂了，所以说，脸皮厚对于生命的意义非常重大。

1.小舅子准备结婚了，老丈人给小舅子买了一辆大众迈腾。

老婆知道后很生气，去老丈人家里大吵大闹。

老丈人实在是受不了了，就把开了半年的奥迪给了老婆。

今天我开着奥迪带着老婆出门，看到前面有个很疯狂的摩托车。

摩托车的速度非常的快，马上就要把坐在后面的小孩甩出去了。

我追上那个摩托车，喊道：“哥们，你孩子快要从后座掉下去了。”

开摩托车的人听后，回头看一眼，诧异地问：“儿子，你妈去哪了？”

2.小的时候，比较能吃当时一顿能吃三大碗饭还得加点菜。

我还上高中的时候，学校的饭没什么油水，吃的就更多了。

一次家里杀猪了，老爸来学校看我，用一个大瓷罐子给我装了满满一罐子炒熟了的肥肉！

当时天很冷，肉和油混在一起已经凝固了。

那天中午我坐在寝室的床上一边和爸爸唠嗑一边吃着肥肉。

老爸走的时候跟我说：“儿子，我走了，等你放假回家的时候记得把这个大瓷罐子带回来啊！”

我看了看那个罐子，然后把罐子递给老爸。

羞涩的说了一句：“你现在就带回去吧，我已经吃完了！”

3.老婆比较时尚，结婚之后还跟个小女孩一样。

街上穿汉服的妹子越来越多，老婆跟风，也迷上了汉服。

今天老婆又穿了一套新汉服，问好看吗？

我回答：你要是放在唐朝绝对是能做皇后的料啊！

老婆听罢一脸的兴奋，忽然问到：怎么是唐朝，别的朝不行吗？

我：你不知道只有唐朝才是越胖的越美吗？你也许……

我还没说完呢，一只鞋朝我飞来了。

4.前女友是个拜金女，和一个开着宾利的富二代走了。

我伤心欲绝，一个人在饭店喝闷酒。

这时，我听到有个人大喊：服务员，给我来瓶92年的拉菲。

我当时就忍不住了，我这个人有个毛病，受不了别人的档次比我高。

我气沉丹田，努力大声喊道：服务员，给我来瓶82年的哇哈哈。

5.侄子五岁的时候，嫂子生了一个二胎。

因为嫂子在坐月子，所以我就把侄子接了过来。

昨天，我带着侄子从商场出来，结果认错电动车了。

拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！”

我听了这话当时也怒了：“我要是想偷就偷汽车了，谁偷你的破电动车？”

结果小侄子在旁边小声说了一句：“汽车太难偷了！”

6.老板十分看重我的能力，上个月还送了我两瓶好酒。

这次出差，老板点名要带着我。

下了飞机以后，我和老板打车去了酒店，拜访那个男性客户。

这个客户有着185的身高，将近200斤体重，身材特别魁梧。

大家刚刚泡好茶坐下，忽然看见一只蟑螂小强出来溜达。

只见他以迅雷不及掩耳之势，跳到凳子上，脱下一只鞋子，挥舞着，大喊：“快点走，快点走！”

我和老板，当时就目瞪口呆状石化了……

7.丈母娘六十岁生日那天，老丈人送了一个戒指。

丈母娘高兴坏了，逢人就显摆自己的戒指。

昨晚我去老丈人家里做客，发现他正跪在搓衣板上。

我问丈母娘怎么回事，丈母娘告诉了我真相。

原来昨天早上丈母娘去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。

结果，那个铜圈和老丈人送的“戒指”一模一样。

8.当上经理后，经常和四五个男同事一起出差。

老公知道后，一直不相信我，和我大吵了一架，我就回了娘家。

晚上在家里敷泥状面膜，我捣鼓了半天。

老爸嫌弃的说：“你都长成这副模样了，再费事也没法补救，为什么要这么麻烦？”

我妈听到后觉得不乐意，就说：“没错，我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

9.今天下班的时候，女经理开着宾利，非要捎我一程。

我委婉的决绝，说：“你不知道我家在哪！”

女经理立马说：“没关系的，不管在哪儿都顺路。”

实在是不好拒绝，我只好坐上了宾利的副驾驶。

途中，女经理突然问我：“我听说你喜欢孩子？”

我一愣，难道女经理想和我发展一下？

晚上，她拉我去她家，指着一个四十岁左右的妇人说：“这是我嫂子，我哥哥没了，打算找个老实人嫁了……”

10.兢兢业业工作五年当上了经理，工资从3000涨到了90000块钱。

晚上请我去一个高档餐厅吃饭，我们点了一个鸡汤。

鸡汤端上来我发现黑漆漆的，感觉不太对劲，然后叫来了经理。

经理就很镇定的说：这个鸡汤是绝对ok的，因为是乌鸡汤。

我冷笑一声道：那乌鸡为什么这么便宜啊？

经理道歉道：真对不起。

然后叫来服务员：这张桌的鸡汤算错了，加50块钱。

11.正在宿舍休息的时候，女生宿舍里都是光溜溜的一片。

我用眼睛随意一瞄，突然看见对面妹子床上有一只蜘蛛。

我赶紧对她喊：喂！你床上有蜘蛛，有蜘蛛啊！

这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！

今天下午我和男友约会，被父亲撞见。回家后父亲说：闺女啊！你穿着爸给你买的一千五百块的裙子，跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐，我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了！我了个去，老爸，你能把我俩形容的美好一点吗？

神回复系列：1楼：老夫年薪百万，老夫有钱！2楼：寡人后宫三千，寡人幸福！3楼：孤名车百辆，孤出入超拽！4楼：哥什么都没有，就生了三个儿子，一个年薪百万，一个后宫三千，一个名车百辆！ ????

98年的表妹问我：“姐，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题，你说！”表妹想了想：“我妈催我结婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”我呡了一口茶，然后猛地啐她一脸，愤怒地说：“你给我滚！”

和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

笑话——篇幅短小，故事情节简洁、巧妙，往往通过神转折引人发笑：

1、记者前往南极考察，为了解企鹅生存状况，对企鹅群体进行采访：

“你每天都干什么？”

A企鹅：“吃饭、睡觉、打豆豆”

“那你呢？”

B企鹅：“吃饭、睡觉、打豆豆”

“吃饭、睡觉都好理解，但打豆豆到底是什么？”记者抱着怀疑的心态，继续采访下去

......

直到，Z企鹅：“吃饭、睡觉”

记者：“你不打豆豆吗？”

Z企鹅：“MD，我就是豆豆......！”

2、晚上肚子吃坏了，一个劲排气。

已年老耳聋多年的奶奶突然说道：“快去给你二叔开门，我听到他骑得摩托车声音了！”

我......

3、路飞：“我一定要当上海贼王！”

“还是换一个志向吧，这几年上海警察的盗窃破案率可是100%”

4、A:这个世界真的有龙存在吗？

B:应该存在！

A:有什么依据吗？

B:我很多朋友，都邀请我去感受一下“一条龙”服务！

5、“你好，我是建业王子洪经理”

“你好，洪经理”我一边招呼一边OS“真TM自恋！”

“我姓王！”

我......

6、老婆：老公，你应该多向夏天的蚊子学习、学习。

老公：为啥？

老婆：你看人家，总是在不经意间给我一个“包”！

老公：......

7、小鸡帮了小鸭的忙后，小鸭一定要表示一下以示感谢，小鸡连连拒绝！

小鸭：“为什么？”小鸡：“因为妈妈曾经告诉过我——DUCK（大可）不必！”

故事简练、字数不多，但都“笑果”十足！中华文字的魅力，真不是老外的A、B、C......能比的呀！

如果这些小笑话，成功的逗你一笑，一定记得点赞、关注呦！

正所谓笑一笑十年少，好的笑话确实可以延缓衰老！关注我，每日更新笑话不断……

1.包子遇上车祸，被压成了馅饼。

2.我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。

3.小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。

4.写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。

5.刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆。

6.因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！

7.小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。

8.糖问盐：“大家都在上班干活，你为什么不干活？”

盐说：“因为我很咸啊。”

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1.上大三那会儿，班里一颜值爆棚的男同学，与女友在校外租房住，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了手脚，不知该如何是好，最后，只能求助父母。他爸妈闻听此事气坏了，于是干脆不理他。父亲节那天，男同学想这是个好机会，于是立马给他爸发微信：父亲节快乐。很快，他就收到了他父亲的回信：同乐。

2.女同事的电瓶车坏了，就顺路带她回家，途中同事说：明天早上还坐你顺风车去上班行吗？我说：只要是顺风就带你一下。第二天，女同事气呼呼地来找我：说好的今天带我。你怎么自己跑了？我无奈地说道：这能怪我吗？女同事：怎么不怪你，不同意就罢了，既然同意了，今天为啥不带我？我说：主要是今天不顺风啊，如果带着你，那就是一路顶风啊。

3.每次假期回家，爸妈就问：谈女朋友了吗？抓紧时间，我们着急抱孙子呢。搞得我放假都不敢回去。今天我姐打电话问我道：老弟呀，今年过年能带个姑娘回来吗？我说：这个目前来说还有点难度，你也知道，现在的女孩子们都变聪明了，哪有那么容易骗啊？”然后就听我姐说道：你骗不到女孩子，那你被女孩子骗也行啊。

4.姨家的表妹跟我说道：表哥，我约了我们公司的一漂亮同事，晚上一起吃饭，你也来吧，三个人还热闹点。我小声问她：你嫂子知道吗？表妹说：放心吧，她不知道。到了晚上，我就和表妹去了饭店，表妹同事也来了，一晚上聊的挺开心的。回到家以后，老婆说道：老公，我想换个包，你帮我买。当时我还沉浸在那份喜悦当中，立马就同意了。隔了没几天，我在街上看见我老婆、表妹和她那个女同事，三个人正逛街呢。

5.最近一段日子，我和女友总会因一些小事而吵闹，昨天又吵了一架，到现在还在冷战中。我想两个人总是吵架，也不是个事儿，于是我主动上去搭话，说道：老婆，咱俩以后能不能别吵架了？你只要答应以后不吵架，任何事情我都听你的。女友问道：你说话当真？我说：那当然，男子汉一言既出驷马难追。女友道：好，那你以后要做到打不还手骂不还口。

6.开封府里，展昭问包拯：属下有一事不明，为何世人都称呼大人叫包公？包拯手捋长髯，沉吟说道：承蒙世人抬爱，我想这应该与我的年龄、地位有关吧。包拯继续说道：有朝一日，你们也会享有和我同样的殊荣。展昭高兴地说道：哦，到那时我就是展公啦。说完又兴奋地对公孙策说：到那时你就是公公啦。公孙策不满地说道：展护卫，我是复姓公孙。

7.昨夜里零星下了点小雪，今天早上朋友圈都乱了，嘴馋的要去吃火锅，炫富的要穿貂，爱美的要拍照，矫情的要写诗，单身的要找人暖手，闲不住的要打雪仗，秀恩爱的要一起白头，等等。雪是好雪，人就显得有点不正常了，像我这样正常的人，只好给他们普及一下雪花的科学知识，雪花主要分两种，一种是漫天飞舞，一种是纯生 。

8.女同事在几天前和男友分手了，很伤心，坐在她邻桌的女同事开导她，失恋的同事难过地说：我对他挺好的，什么都让着他，他为什么还要出轨？女同事说道：就是因为你对他太好了，处处照顾他，所以他拿你当他妈妈了。同事不解地问道：拿我当他妈和出轨有关系嘛？女同事说道：应该有吧，他可能想给你找个儿媳妇。

9.刚参加工作不久，有一天我妈给我打电话说：儿子啊，你跟我说实话，到底有没有谈女朋友？我说：没有的事，谁能看上我呀？老妈说了很多鼓励我的话，最后说道：如果有了女朋友一定要跟妈说，你那点工资也不够你花的，妈随时可以支持你。我听着很感动，这时我妈又补了一句：你那长相，不投资可不行。

10. 昨天在闺蜜家里玩，晚饭前我要走，她爸妈坚持挽留我留下来吃饭，盛情难却就留了下来。吃饭时，闺蜜感觉眼前小影子一闪，她眼疾手快，伸手一抓，一只蚊子被闺蜜抓握在手心里，然后，闺蜜炫耀地跟她妈妈说道：怎么样，老妈，你看我这身手还行吧？”她妈妈正眼都没瞧她：你有这么好的身手，也没见你抓个男朋友回来。

11.晚饭后和老婆看电视的时候，我一直在嗑瓜子吃，可能是她听烦了，就对我说道：你这么喜欢吃瓜子，为什么不直接买瓜子仁？我摇摇头说道：这个你就不懂了，这瓜子在嗑的时候，享受的是这个过程。刚说完，老婆兴奋地向我靠过来：老公，我等的就是你这句话，你自己享受那个嗑瓜子的过程 ，把瓜子仁给我。

12.我们生活的城市，不靠海。小李的儿子在上课时，听老师讲解课本上的大海，就十分向往，小李向儿子承诺，考试好就带他去看大海。这天放学之后，儿子高兴地向小李说道：爸爸，我考了第二名，你什么时候带我去看大海呀？小李拉上儿子走进旁边的小区，在一户门口停下，大声喊道：大海，你出来一下。然后他对儿子说道：一会你大海叔出来了，你好好看啊。

1；旅客：空姐MM，把我的行李放上去!乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？旅客：你们空姐不是说空中天使吗?天使还放不上去?乘务员：先生你顾客是上帝，上帝都放不上去，我天使能放上吗?

2；老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“感叹号”，让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴。”

3；夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了”。

4；老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。大家都没人敢跳。 忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？ 他老婆笑着说：是我。 所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把！

5；一个结巴去买饮料发现只带了十五元，就去问老板可乐要多少钱。结巴：老老板板一一瓶瓶瓶可乐。老板听得很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。结巴：多多少钱。（心想终于讲完了）老板：十八块结巴：买买老板又听得很难受，没等他说完就帮他打开了。结巴：买买不起。老板只好自己一人喝下那瓶可乐。

6；某天军训中，教练对同学们说：“第一排报数”小明惊讶地看着教练。教练很奇怪，又说了一遍：“第一排报数”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。教练又大声地说了一遍：“第一排报数”于是小明极无奈极不情愿地走到大树前，抱住大树。

7；我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧”　我当时一直狂笑到下车。

8；一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱” 理发员回答：“80元。” 老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。” 老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管”理发员：……

9；我记得高三的第一节语文课。老师说，“让我们先自我介绍一下。每个人打开教科书的第二页，找到副总编辑，那就是我的名字。”然后每个人都震惊和惊讶。我想不起这个破附属中学里隐藏着这么有学问的大佬啊。老师神秘地笑了：“令你们更惊讶的是，我们俩都就相同的名字”但从那以后，整整一个学期，我都从未见过我们老师带课本讲课，他是怎么做到的呢。

10；初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目，说，“现在开”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

11；今天，我去一家小商店买肉。走到门口，我看见一只大狗躺在垫子上。那只狗恶狠狠地盯着我。当我想进去的时候，我不敢打招呼：老板，把你的狗弄出去。我想买肉。我害怕狗。但这时，我听到里面有轻微的哭声：我也害怕。这不是我的狗。我一天都没做生意了。

12；一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里装了个纸条，上面写着：偷钱包的是猪，他想：这下一定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心备至，未发现小偷光顾，好生失望。心想：什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。回到家，他掏出钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来字已经变成——你才是猪。

13；我在公司已经呆了两个月了，我这两个月的表现非常好，所以公司给了我一块8000元的手表。我今天早上醒来发现我要迟到了。我只是简单地洗了一下就出去了。我在十字路口买了两个馒头。我发现我没带钱包，但我吃了一口包子，不能退了。当情况紧急而尴尬时，我告诉我的老板：我会把我的手表留给你，然后我会回家拿钱给你。我的手表值几千块钱呢。五分钟后，当我回到我买馒头的地方时，我惊讶地发现空无一人，只有我一个人站在十字路口。站在荒芜的十字路口，我凌乱不堪。

14；一个孩子不爱读书，父亲一气之下将他关进了书房并说：“你用眼睛细细地看，用心好好地想，就会从书中看出一些名堂来。”过了三天，父亲去书房检查儿子的读书情况，儿子高兴地对他说：“爸爸，你说的一点都不错！经过三天日看夜想，才明白，书原来是印出来的！”

15；两个朋友一同去登山，其中一位不慎跌进谷中，一个喊道：“你受伤了吗？”另一个回答：“还不知道，正飘呢”

16；我在网上花了660元给妈妈买了一件真丝羊毛衫。我担心我妈妈怕我买太贵了。我告诉她花100元买了它。我妈妈穿上后非常高兴。昨天，我妈妈从广场舞会回来，笑着说：我们一起跳舞的老姐妹们看了这件羊毛衫都感觉很好。每个人都打算为将来的旅行买一件备用制服。这是他们每人支付的100元，总计2000块钱。你就再帮她们买20件吧。我听完泪哭了。

17；公司一个小部门已经建立了一个微信内部群，老板也悄悄地添加了它。许多人不知道。今天，隔壁工位的小王在内部群里打字：“老板像头猪！”我吓坏了，私下给他发私信：老板在小组里。几秒钟后，小王继续在群里打字：老板像猪一样牺牲自己来造福员工；老板，他像一头牛，勤恳努力的工作，我们的好榜样啊。我们必须向他学习！这简直就是上帝的神反应！

18；我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

19；有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊”

20；有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座”大帮同学笑得不行。

21；老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说“我抄完了”

22；我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉”现在想起来，那个寒啊！

23；我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗，拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

24；以前别人来我阿姨家做客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

25；大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

一天，老师走进课堂,学生们一起喊：老师早上好！

老师愤愤地说：为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？

于是学生们又一齐喊：老师下午好！

老师又说;那我晚上呢？

同学们喊：老师晚上也好！

老师点点头说：这样才行,大家重新再说一遍！

学生们一起喊：老师早上好，下午好，晚上好！

老师说的：好,今天我们复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始！

老师：今天天气很好。

学生：今天天气很坏。老师：今天阳光明媚。

学生：今天乌云密布。老师：马路上人山人海。

学生：马路上空无一人。老师：年轻。

学生：年老。老师：站立。

学生：卧倒。老师：有个年轻人站立在路上。

学生：有个年老人卧倒在路上。老师：我捡到一块钱。

学生：我丢了一块钱。

老师：我捡到一块钱,去交给老师。

学生：我丢了一块钱，去偷老师。老师：错误，不能这样说。

学生：正确，应该这样说。老师：这不行，这是违法的。

学生：这可以，这是合法行为。老师：我说错误。

学生：你说正确。

老师：听老师的，老师说的才是正确。

学生：听我们的，老师说的都是错误。老师：你们愚蠢。

学生：我们聪明。老师：停止。

学生：继续。老师：你们现在停止，别说了。

学生：我们现在继续，还要说老师：你们都是猪，我说停止。

学生：我们都是天才，我说继续。老师：你们听老师的。

学生：老师听我们的。老师：学生都得听老师的。

学生：老师都得听学生的。老师：现在你们停止练习。

学生：现在我们继续练习。老师：你们没完没了啊。

学生：我们有始有终啊。老师：那你们就停止。蠢猪。

学生：那我们就继续。天才。 ....下课后学生们就再也没见过这位老师了...

这个问题让人不看先禁不住笑傻了。

农村田野上虽然树木成林，庄稼密闭，但是里面却有你意想不到的惊喜。

我们这里每到春天百花盛开，只听林里笑就是不见人。我就闹了一件跳到黄河也洗不清的乌龙风流韵事。

那是去年春天梨花盛开时，我正上在高大的梨树上疏花。隔壁地里的一个非常漂亮的老媳妇偏偏到我树林里小便，也许没看见我在树上，径直到树下开始一泄为快，你小便就小便干吗还发出哗哗那么大声，还加上放了两个响屁，就这两个响屁把我吓了一条，还以为谁在放炮，手一松直接到树上栽下来。我那贪便宜的老婆给我买的次品裤子也不争气，挂在树枝上从裤腿往上撕到裤裆上，哈哈全开光了。

这怕中有鬼鬼从怕中来，不偏不斜把我正好摔落爬在女人身上，这一下跳到黄河也洗不清了，女人也是一惊一乍仔细一看身上爬的是我，就娇怪地埋怨道，大哥你也太那个急了，趁人不防搞突然袭击，解裤带也有时间，也不至于把你裤子从上撕到下面，让嫂子知道了我都没脸见人。

唉呀这娘们得了便宜还买乖，我赶紧从女人身上爬起，可我那不争气的破裤子还在随风摆动，女人赶紧起身提着裤子就跑，临走不忘回头再偷嘌一眼道，大哥你太牛逼了，要想那事晚上来我家，千万不要给人家说今天的事。

我捂着我那破裤子在那暗暗庆幸，多亏我自制力强，要不跳到黄河也洗不清了。

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