一秒笑喷的笑话(儿童一秒笑喷的笑话)

今天给各位分享一秒笑喷的笑话的知识，其中也会进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

做个乐于奉献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。

1.绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！

2.小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。

3.朋友脸上有几道疤，大伙都很好奇是怎么整的，他死活不肯说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…

笑段子的作用就是给人们带来快乐，不能够让人们笑的搞笑段子都是不行的。下面智慧男人网小编就为大家精选了一些超级搞笑段子的，每一条都非常的好笑，能够让人笑到肚子疼都停不下来，那么一起来欣赏下吧。

　　1、有一个哥们非常骚气的上网寻求帮助：我的JJ太大了，很多女人都求着我给她们，这样的情况要怎么治疗，才能够让JJ变小，不要让女人们缠着我啊。一医生给了他治疗意见：经过你的描述和我的观察，你这是非常强烈的精神分裂症，这样的症状大多是因为大脑精神不稳定引起的，这样的状况可以使用药物治疗或者看精神病医生。

　　2、妹子找自己喜欢的男生求助：“我電腦屏幕變成了藍色的了，怎麽辦?”

　　男生回复：“上面写了什么?”

　　妹子茫然：“我也不知道。”

　　男生无语：“那你拍两张照片来看看。”

　　于是妹子自拍了两张照片发给男生，男生更加的无语：“我是所拍两张电脑的照片给我，你把你的美颜照给我干什么。”

　　这到底是妹子套路深还是男生太直男呢。

网上的一些段子，我想大家肯定都看腻了，有的都背的滚瓜烂熟了，所以下面我就说说我自己遇到的搞笑的事情。

上中学的时候，班主任比较搞笑，当时我们班的英语成绩不是很好，班主任就给我们说，你们是不是真的笨？这么简单的英语都不会：

花生用英语就说“剥了壳吃”（讲英语的那种语调）

和尚用英语就说“头上莫毛”，当时全班同学都笑惨了，当然这是老师跟我们开的一个玩笑， 不过现在想起来还是很好笑的。

还有次，下班坐公交车，旁边一哥们儿踩了我一脚，结果连一句对不起都没有，还装作没踩到我一样，当时我那个气呀……

刚好他旁边还站着一个漂亮妹子，我哼哼两声，心想让你踩我，等会儿让你出丑。

我趁着人多，偷偷捏了那个美女的腰，只见美女转过头来，狠狠的瞪着刚刚踩我的那哥们儿，我还心想着会不会给他一巴掌，结果就瞪了那么一眼……

当然我心有不甘，又偷偷的捏了她一把，这时美女还没转过头来，那哥们儿就直接对我吼道：你小子不想混了是吧，揩我女朋友的油？！

妈呀，瞬间公交车上的人都齐刷刷的盯着我，我当时恨不得转到地缝里去……

所以害人之心不可有呀，现在想起来这件事，还觉得特别搞笑。

还有次，朋友说起它被甩的经历，当时听他说女朋友跟一个小混混跑了，那个小混混基本属于无业游民的那种。

当时我朋友问他女朋友：他有什么好的，工作没有，好吃懒做。

结果她女朋友就回了他一句：不关你事。

我朋友又说跟她女朋友在一起的时候，每个月工资都给她，天天还接送女朋友上下班，简直都把心掏给她了。

结果还是一声不吭的跟别人走了，朋友那个气呀。

朋友说：不过我已经报仇了！

当时我就心想，难道把那男的打了一顿？

结果朋友说：最后我忍无可忍的时候，就跑去她住的地方（出租房），准备收拾那小混混一顿，结果一看那小混混有点魁梧，就跑去洗澡间把她浴缸砸碎了，然后潇洒的走了……

听到这个的时候，我脑袋里一直回响：浴缸砸碎了……浴缸砸碎了……最后我终于忍不住的笑出了声……

欢迎大家留言评论自己遇到的一些搞笑的事情，或者一些奇葩的事情吧！

1.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！” 2.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” 3.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 4.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。” 5.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？” 6.“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀！呜~~

1、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

3、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

5、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。

6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

8、逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。

9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“......”

13、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。

14、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。

15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！

16、邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”我：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”我：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”

17、办公室几个人讨论什么是?丝的最高境界。有人说打游戏半年不出门，有人说活二十几年没女生搭理过，刚讨论到这，感冒中的小明站起来擦了把鼻涕，“你们太无聊了！”然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了。众人瞬间呆住了！

18、早上出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久，来了句：把头抬起来，让朕看看你的姿色...

19、今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊！舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15米开外拿手机对着我俩……过瘾啊！

20、一二货哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖……

21、一个真实的恐怖故事：听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发，你就会看见什么？回答：“头皮屑！”

22、一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！

23、今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去！”他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……”“你什么你，滚犊子。＂下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”

24、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：“为什么不交试卷？”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”

25、某女微信签名 给烟不给火，纯属调戏我！ 某君懂了说到 姑娘我们见个面吧？ 某女居然答应了！见面后某女说到：“我们去哪？” 某君：“什么去哪？ 给，打火机，赶紧把烟点上”

26、昨天跟一个2货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，2货朋友把一个瓷器打碎了，导游惊呼那可是500年前的玉器啊，只见2货淡淡的说：“cao吓老子一跳我还以为是新的呢！”

27、今天看到前女友（拜金女）发说说：我怀孕咯！恭喜我吧！我评论：我终于当爹了！直到现在都有一个男的加我，你们说我做的对吗？

28、今上午在小区里干活时，走着走着，看到一妈妈抱着一小女孩在那拉粑粑，刚好面对着我就扫了一眼，谁知道那妈妈瞬间把小孩的腿禁闭在一起了。

29、老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？”我说：“是的。”老婆看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？”我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以“质”论价，人家长的漂亮。你是以“量”论价，我给你算的是体重！

30、一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊？学习啊！于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了.....

31、追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

33.新司机上路不习惯，一开远路就紧张。某学员开车走在乡间小路上，坐在副驾上的教练看到路边有只顺着右边路边跑的狗，看起来要过马路，就说“你看，前面那只狗要左转。”意图让学员开慢点，但是他听了跟没听见一样。接近那只狗的时候正好它要过马路，教练急忙踩了刹车。怒斥学员“你怎么不踩刹车啊，把我的话当耳旁风啊？”学员一脸无辜地答道：“左转让直行”

给大家讲几个笑话乐一乐。

01  .黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!” 

“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 

我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?” 

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

02  .刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。 

小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

我问：“吃雪糕吃的？”

他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……

03 .现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。

 04  .一富婆牵狗散步，路遇乞丐。

她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元!”

乞丐说：“我要是叫十声呢?”富婆开心地：“我给一千!”

乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。

乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈!谢谢妈......”

这到底是谁奚落谁呢？

05 .大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。

大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。

大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……

警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

所以呀，朋友们，凡事别急！

06 .串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。

我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”

小孩首肯，表示领悟。

第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。

小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”

07  .一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。

她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 

男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！” 

女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。

一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！” 

有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

08  .跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！

团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？

导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！

那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。

导游笑而不语......

09  .一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

大夫说：回去少抽点烟吧。

回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。

大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？

大爷说：一天不到半盒啊。

大夫又问：那你以前抽多少啊？

大爷说：以前我不会抽啊……

哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！

 10  .小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。

晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。

小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”

妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！

1、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

2、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

3、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

4、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。

5、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

6、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!

7、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。

8、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?

9、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!

10、悟空：卧槽!搞笑段子：高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!

1、上学那会，我们班有个学习倒数的女同学一直倒追我。

我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。

没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。

一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。

中途她闹肚子，让我帮她玩一会儿。

队友亚索太坑了，反向大招，塔下送人头。

我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。

女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？

2、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。

快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。

然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。

过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：“你为什么给我500啊?太多了，200就够了！”

3、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。

平时的工作比较忙，我也没有时间找对象。

老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一妹子5000块钱，让她冒充下我女朋友。

后来，老妈直接带着我俩去了那妹子家，两边的父母一合计，日子就定下了，完全没得商量。

我说得这个笑话。不知道你能不能笑上十年？

话说从前有一对夫妻。他的妻子要回娘家。他就陪同妻子一起去。

那时候，走的都是山路。也经常遇到土匪抢劫。

这对夫妻在经过一段山路时。就遇到了土匪的袭击。身上的钱财被洗劫一空。

土匪看到他妻子有几份姿色，就又想非礼他的妻子。

这个丈夫，早已被土匪吓得瑟瑟发抖。不敢发出半点声音。

土匪拉过他的妻子。在路上划了一条横线。叫他不能越过横线。一旦发现他越过了。就宰了他。

土匪非礼完他的妻子，又把他的妻子还给了他。

这个丈夫突然仰头大笑起来。妻子以为他是突然受不了刺激，发疯了。

她的丈夫突然开口说道，“刚才，那群人好傻！我这条线，跳过来，跳过去。不知道跳了几次，他们竟然一次也没发现。”

他的妻子看着丈夫还在那手舞足蹈。真的是气不打一处来。在她被非礼的时候。丈夫在那条横线跳来跳去。还沾沾自喜没被土匪发现。

遇到这样没心没肺的丈夫。是该笑？还是哭？

六八年，我们村里分来了七八个下乡知青。都是十六七岁的小年青。

一天生产队的饲养员刘大通，受队长指派，套好毛驴车去县城化肥厂为队里买化肥。他把毛驴套进车辕，刹车把手拉起来，回家去拿一样东西，马上就来。

有一个知青叫王卫东，很早就羡慕驾毛驴车的，跟生产队长提了几次，学驾毛驴车。队长看他做事不稳当，就没答应他，他很失望。

大通回家去拿东西，卫东一看毛驴车套好了，心里一阵狂喜！机会来了！他过去松开刹车把，一屁股窜上车，嘴里马上叫开了。"齐步走"！小毛驴一看有人指挥了，也就迈开腿向前走了起来。卫东扬起鞭子在驴屁股上抽了一下："跑步走"！那毛驴受了疼马上跑快了。

等跑了有二里多地，忽然看到前面有一个长长的下坡，说话不及到了跟前，马上喊了起来"立正"，"立定"！谁知道小毛驴不听指挥，停不下来，可把他吓得面无血色，下坡路不减速，一会儿就车翻人伤！再怎么叫，毛驴一直没有停下来的意思。正在这时，迎面过来了一个五十多岁的老者，双臂伸开，拦在驴前，嘴里叫着："吁，吁，吁，"，那毛驴马上减速停了下来！卫东这才缓过来神跳下来说："大伯，你会驴话啊！可把我救了！我怎么叫它都不听！"老者看他是个城里的知青，知道他不会指挥驴的号头，也就没有和他争执，对他笑了笑，背着手走了。

1、第一次打车，我怕被宰，到站时拿出水果刀边剔牙边说：“多少钱啊？”

司机拿出一把菜刀边刮胡子边答：“大哥，看着给吧。”

2、一个人旅游回来，朋友问他玩得怎么样。

他说：“那里的人真奇怪，晚上老是敲你的房门和墙壁。”

“那你怎么办？”

“我不理会他们，继续弹我的吉他。”

3、小时候，哥哥常骑自行车载着我外出。他一骑上车就以最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了，每次都紧闭眼睛，不敢作声，唯恐他以后不载我出门了。

几年后，我们两兄弟同车驶下那条山路，我问哥哥：“你还记得我们常常骑自行车猛冲下去吗？我当时惊慌得很，总是闭眼睛。”

“什么？你也是？”哥哥惊得大声说。

4、电台正在举行播音员面试，考官问：“你为什么想当播音员？”

考生回答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”

5、一群白鸡、黑鸡和红鸡在院子里觅食，妻子问阿凡：“阿凡，你看，白鸡、黑鸡和红鸡比起来，哪个好？”

“你真蠢，当然是黑鸡好喽！”阿凡回答。

“为什么？”妻子又问。

“黑鸡能下白蛋，也能下红蛋，可白鸡和红鸡能下黑蛋吗？”阿凡解释道。

6、一条毛毛虫被麻雀发现了，它哀求麻雀：“放过我吧，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥多了！”

麻雀扭着腰说：“不用了，我正在减肥，吃你就够了。”

7、杜凡靠开烤鸡店致了富。一天，一位朋友向他请教道：“杜凡，你现在成了大老板，请你说说看，你是怎么挣到这么多钱的？”

“很简单，一开始我和一个有钱人结成了合作伙伴，他有钱，我有赚钱的经验。”

“那么后来呢？”那个朋友问。

“后来就变成了我有钱，他有了赚钱的经验。”杜凡回答说。

8、一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野地乱跑起来。小杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”

孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔、阿姨都称你是赌鬼，妈妈骂我是小鬼，外婆骂外公是烟鬼，妈妈骂你是懒鬼，你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥鬼呢！”

9、有人献给楚王长生不死的药，有位射士把药拿走吃了。楚王要杀他，他分辩道：

“我以为它是不死之药，所以才吃了它。现在若为此而杀了我，那岂不成了杀人药了吗？”

楚王笑着放了他。

10、某天，公司主管们开会的房间被人贴了一张纸条。

“就寝中，禁止出入。”

但在会议终了之前，该纸张已被人撕掉了。职员们看到鱼贯走出会议室的主管们时，不禁相对微笑。

11、某一个青年对问路而不曾道谢的男子喝道：

“喂！你……”

把他叫住了。问路者掉过头来问：“有何贵干？”那个青年则堆满了笑容说：

“啊！没有‘真谢谢您呀！’”

12、有一个老大爷在车站附近摆香烟摊子。由于地处要点，每天总有四五十个人，多时甚至有近百人问他：

“请问，这个地址在什么地方？”

这位香烟摊老大爷是一位好好先生，所以，他一面忙着递香烟，找零钱，一面查看市区地图，尽可能详细地告诉问路者怎么走法。

然而，那些告诉地址的人们，却有一半以上没有说一句“谢谢您”，而只是“嗯……”了一声就走开了。

这位香烟摊的老大爷，越想越不是滋味，终于贴出了纸条，上面写着：“专门告诉地址，每问一处收费三元整。”这么一来，就没有人再问他地址了。

我们村后的三中是我们镇里最差的中学，大人都知道。因为大人在地里种地呢，老是看到三中的学生上课跑出来玩，该下课了他们又回去了。

因为这我没少挨打。虽然每次都小心翼翼，还是被老爸发现了几次。每次正忙农活的老爸也顾不得丢下农具就去追我。有次老爸拿着镰刀就开始撵我，刚好被老师看到。

老师一看，这还了得，还以为我总是考倒数，老爸要打死我呢。老师赶紧给我爸说孩子的卷子改错了，本来该80分呢。最后我竟然因祸得福，唯一一次因为成绩不错，被老爸奖励，还特意杀鸡给我饱口福。

上小学的时候就知道我们这边有个三中，老师一看到谁不好好学习，就该说你是想上三中吗？然后学生就好好学习了。

刚好我们那一年教育改革，有说五年级上完还有个六年级呢，有说可能这一届没有六年级了。五年级暑假考完试，听老师说有六年级，我和大壮就告诉家长，这次考得还不错，到打印店里弄了个表格，自己填了个好成绩。

因为太小了嘛，都没考虑好度的问题，结果填的分数实在太高了，我们村里有个三好学生，她成绩竟然比我们俩还低。我老爸和大壮老爸都有点不相信，在我和大壮再三保证之下，还是选择了相信，没办法啊，都希望自己孩子比别人孩子考得好啊!

结果那一年没有六年级，我和大壮因为成绩太差，一中二中都不录取我们，直接进了三中，而我们村那位三好学生进了一中。这可坏了，老爸和大壮爸都不愿意了，俩人一块骑着自行车拿着我俩的成绩单，要去一中找校长呢。

我和大壮极力反对，结果反对无效，两位老爸还说一定给我俩讨个公道，我俩知道这哪里是给我俩讨公道啊，分明是给我俩讨打啊。看着两位望子成龙的老爸骑着三八大杠消失在村口，我和大壮急得抓耳挠腮。

在煎熬中度过了一个下午，当时很炎热，两位老爸差点没中暑。回来大壮挨了一顿打，我挨了两顿打。原因是因为大壮填的分比我高，他老爸那段时间在我爸面前说话都带着三分底气，弄得老爸郁闷了半个月，怎么我儿子考试连大壮这么笨的孩子都考不过了呢！

最后我和大壮上了三中，你们想啊，上这种中学那就是没希望的代表。可是呢，有几个学生本来就是学渣吧，现在把学渣凑到一块，一对比他们就显得不那么学渣了，竟然觉得自己该肩负起好学生的责任了，开始好好学习了，也不和我们玩了。我们叫他们玩呢，他们会说我还得学习呢，听着让人觉得很滑稽。

几个月后，这几个以前就比我们强一丢丢的学渣竟然成了班级里的学霸。每次考完试，老师就该在班里表扬他们了：张扬这次数学考了69分，远远超过及格分了，你们都得向张扬学习啊！还有王涛同学考了61分，也非常不错。

更可笑的是有次外学校的老师来听课，老师提了个非常简单的问题，结果我们班里的好学生都出动了，愣是没有人答对，并且回答得五花八门的。我和大壮感觉这些“天之骄子”拼命思考，拼命想给老师解围的样子，实在太搞笑了，结果我没忍住笑出了声。

老师正找不到发火的借口呢，结果听到我笑出了声。这还了得，老师很生气，后果很严重，把教科书往讲桌上一丢，问谁笑的？吓得我在下边瑟瑟发抖，我不想承认啊，可是老师总是往我这边瞟，明显是听到我这边发出的声音。

结果呢，来听课的老师站了起来，很抱歉地说不好意思，刚才没忍住。你看连外学校的老师都觉得我们班简直太搞笑了，这题都不会，竟然也没忍住笑出了声，直接给我解围了。

这么差的学生苗子，可怎么办啊，孔子说朽木不可雕也，但是你只有朽木的时候也得雕啊！老师也想法激励大家，比如给大家发红领巾，连我和大壮这样的学生都给了红领巾，都是为了激励我们。

天热的时候我和大壮都睡在他家的平房顶上，这样比较凉爽。周末跑着玩太累了，第二天大壮老妈看该上课了，上去喊了我们好几次，我们终于起来了，一看表还差十多分钟就开始上课了，今天还要升国旗呢。我俩赶紧收拾书包，可是找不到红领巾了。找啊找，突然看到在院子里晾衣服的绳子上搭着呢。

还以为是大壮老妈把红领巾给洗了呢，连三赶四装书包里就走了。到了学校已经快开始升国旗了，大就都集合了。我和大壮赶紧站好队，从书包里拿出红领巾，怎么就这一个呢，我和大壮开始抢着往自己脖子上戴。

结果被主席台上的校长看到了，问我们俩抢什么呢？全校师生都齐刷刷扭头看向我们，然后都惊呆了，像苍蝇一样，发出嗡的一声，哄堂大笑。因为大家看到我和大壮在抢一个红色三角裤头，还想往脖子戴呢。

太丢人了，全校这么多女生看着我俩出糗，简直没脸见人了。那段时间我俩在学校里，好多外班的女同学看到我们都忍不住笑出猪叫声。我俩尽量老老实实坐在教室里，弄得老师都觉得我俩想好好学习了呢，都开始检查我俩作业了。

有天正上自习课呢，突然乌云密闭，下起了小雨。这下校园里没人了，我和大壮从后门溜出去玩，在外面溜达一会儿想上厕所了。因为学校的男厕所在楼那头，女厕所在楼这头，要是去男厕所得经过教室门口，怕老师看到，加上下着雨呢，老师和同学们都不出来，我和大壮就近进了女厕所。

没想到大雨骤停，太阳出来了，又刚好赶上下课，女同学排队进厕所呢。我和大壮都很紧张，尤其是我，因为我这个厕所门坏了，没有那个卡头了，也就是门关不上，得用手捏着那根钉拉着。

就四个厕所隔间，平时用着都紧张，经常排队。我和大壮一下子占了两个，上厕所的队伍排得更长了。不断有女同学来我和大壮所在的最里面两个隔间敲门。我们也不敢吭声啊，女同学一看没人吭声，就该拉门了。

别提多难受了，就半公分长的螺丝钉，用手指狠狠地捏住，全力以赴地拉着门。女生一般拉两下门，看拉不开就会敲两下门板，示意我们快点。这能快吗？这铁定快不了啊，必须得拖到上课铃响啊！

这是两节课后的课间，20分钟呢，太煎熬了。可怕的是最后排队的人等不及了，一个比较烦人的女生过来了，嗓门明显高了八度问有人吗？我们不敢吱声，又有几个声音问有人吗？听声音就知道她们生气了，后果很严重。

万万没想到大壮竟然装出女声，压着喉咙应道：有人。然后这群女生就开始汇聚在我的隔间门口，问有人吗？可惜我不会装女声啊，我要是吱声非露馅不可。一不做二不休，只能拼命拉着门钉。

外面的女生们觉得这隔间没人，开始用力拉门了。我两只手捏着门钉，手指头都麻木了。毕竟女生力气小，虽然门都拉开了缝隙，但还是被我拼命顶住了。

刚松了口气，外面的女生说：这门应该是卡住了，刚才差点拉开了。然后好几个女生一块扣着门板底部往外拉。绝望，深深的绝望！完了完了，我顶不住了，一只手拉门钉，一只手把裤子快速提了起来。突然门板啪嗒一声被拉开了，我赶紧把手转移到脸上，捂住脸就跑。

后面有人就喊：就是上次抢红裤头当红领巾的那个死变态。我脸红到耳根了，一口气跑出了校园，躲在校门外边等大壮，还不住地感叹还是大壮运气好啊，他学了个女声就躲过了这么丢人的灾难。

没想到大壮就是不出来了。我一想完蛋了，都知道我俩好得穿一条裤子，看到我了，还不直接把我们班主任找来，把大壮从他藏着的隔间里抓出来啊。

然后放学了，听路过的同学说有人告我们状了，我俩已经被列为重点怀疑对象了，还有一个人被老师们堵在厕所里，因为不确定男女，所以男老师和女老师都没法进去抓人，老师们只好都在外面等着里面的人出来，校长还说确定是你们的话就要劝退你们……

可能因为我们都穿校服，虽然有人怀疑跑出的人是我，可是我当时捂住脸，他们不能百分百确定啊！只能在厕所门口蹲守着，就不信你不出来了。这不行啊，要是把大壮抓个现行，我俩就直接被开除了啊，还不被老爸打死。

眉头一皱计上心来，我慌张地跑到厕所门口，大声疾呼：大壮掉河里了，大壮掉河里了……

老师们看到我，先是吃了一惊，你还敢回来！听我大喊大壮掉河里了，老师们更吃惊了。没法怀疑，这事必须得去，容不得万一。于是一群老师和学生赶紧跟着我往学校旁边的小河边跑去。我对着空荡荡的河面对老师们说：大壮呢？一点紧张的感觉都没了。老师们都大呼上当，同学们都投来鄙视的眼神。此时大壮已经顺利地从厕所里捂着脸逃跑了。

老师们都知道是我俩皮孩子进的女厕所，但是苦于没有证据啊，起码证据链不完整，只好以上课期间不在教室让我俩叫家长。我老爸和大壮老爸都来了，在学校就揍了我们俩，我俩那次挨揍都表现得很大无畏，还哈哈哈笑出了猪叫声。

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