幽默笑话段子(幽默笑话段子高情商)

今天给各位分享幽默笑话段子的知识，其中也会进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！

二、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

四、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。

五、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

六、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

八、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

九、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

十、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

十一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

十二、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

十三、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！

十四、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

十五、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

十六、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。

十七、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

十八、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

十九、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？

二十、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

二十一、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。

二十二、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

二十三、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

二十四、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。

二十五、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

二十六、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

这是一个因人而异的问题，因为每个人的幽默感和喜欢的笑话类型都不同。以下是一些我认为最好听的笑话段子，希望你们也会喜欢：

1. 一只牙膏对另一只牙膏说：“我们应该分手了。” 另一只牙膏问：“为什么？”第一只牙膏回答：“我感觉我们之间爱总是挤出来的。”

2. 问：一只蜗牛乘坐乌龟的士，他为什么会投诉司机？

答：因为他觉得速度太快，有点晕。

3. 问：冰箱和电视打赌，谁会赢？

答：冰箱，因为电视会赛过头，而冰箱永远冷静。

4. 我的朋友问我：“你最怕什么？”我答道：“我最怕的是突然失去记忆。”朋友又问：“那么你第二怕的是什么？”我答道：“啊，我忘了。”

5. 问：鬼魂为什么不撒谎？

答：因为你可以看穿它们。

6. 问：为什么海星总是那么难捉？

答：因为它们一直在溜达。

7. 问：为什么单身的人被称为“单身狗”？

答：因为他们总是被虐待，被冷落，被抛弃。

8. 问：如果猫开始唱饶舌歌曲，会是什么样子？

答：可能是“喵喵喵喵喵”吧。

9. 问：为什么科学家不敲门，而是用窗户？

答：因为他们总是想找窗口期。

10. 问：如果你把一只松鼠放在头顶上，它会怎样？

答：它会卖萌，因为你现在是它的坚果。

希望这些笑话能给你带来快乐和笑声！

最好听的笑话段子因人而异，每个人都有不同的幽默感和喜好。以下是一个流行的笑话段子，供您参考：

有一天，一个男孩问他的父亲：“爸爸，什么是政治？” 父亲回答：“儿子，政治就是你妈是家里的老大，咱们都是小弟。“

这个笑话段子借助幽默的方式传达了政治的定义，并且以家庭为场景，更容易引起人们的共鸣。它还具有亲子关系的元素，使人们在轻松的氛围中思考家庭中的权力结构和地位。当然，这只是其中的一个笑话段子，您可以根据自己的喜好和幽默感选择适合自己的笑话。

1、太久没牵手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

2、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

3、一顿操作猛如虎，一看战绩二百五。

4、我掐指一算，你五行里不是缺我就是缺心眼。

5、化成灰我都认识你，但是化了妆就不一定了。

6、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。

7、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下。

8、我优点挺多，唯一不足就是余额不足。

9、我三观很正，可惜五官不行。

10、如果再见不能红着眼，是否还能借点钱。

11、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。

12、努力不一定有用，但是不努力一定很舒服。

13、等我有钱了，我就带着我最讨厌的人，去最好的精神病院。

14、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。

15、没有过不去的坎儿，过不去，那是因为你腿短。

下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心

1.

有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！

老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！

2.

女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！

后面我努力的追！加油的追！

她无论如何也不同意！骗分手不带这样的

3.

他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！

可自从他QQ号被盗，他就一无所有了

4.

两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……

5.

两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！

哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？

以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心

1、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

2、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

3、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

新兵立即答道：“为了戴帽子。”

军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！

4、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。

我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗？”

大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

我问：“我是五行缺金？”

大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”

“治伤(智商)啊。”

“对，你缺的就是这个”

5、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

6、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。

但我不可以！

7、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”

B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

8、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

他：怎么有种送牢饭的感觉！？

我#$@%#$%

分享个非常好笑的段子，笑死我了

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

第三天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让那个看笑话不点赞的人拉着它们去吧。”

1： 我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话（童话）给电事（电视）”结果同事们笑了我一年

最搞笑的一句话笑死你简短

1、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

2、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

3、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

4、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

5、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

6、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

7、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

8、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你特么来打我啊。

9、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

10、上午军歌排练，排练间歇听到隔壁的教官在给学生们起头。唱曰：“咱当兵的都是猪”！

11、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

12、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

13、骑白马的不一定是王子，也有可能是唐僧。

14、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。

15、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！

1、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

2、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

3、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

4、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

5、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

“红的呢？”

“你抠猛了！ ”

6、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。

7、自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。

8、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。

我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？

9、啥叫点背？日他姐，干个活，不是驴不拉就是磨不转，驴拉了磨转了，缰绳又断了，缰绳接好了，驴去吃草了，不知谁TM又把驴给牵跑啦！干个毛线活，不干啦！

10、特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！！！

1.“喂，告诉我，都快手术了，你为什么从手术室里跑出来?”院长问一个浑身发抖的病人。

“那个护士姐姐说，勇敢点，阑尾炎只是个小手术”病人回答道。

“是啊，护士说的没错啊，阑尾炎真的只是个小手术”

“可，可是，她是对着主刀医生说的”

2.医生问患者：“你哪里不舒服?”

患者说，“我做了一个梦，梦里我吃了一块枕头一样大的水果糖。”

医生说：“嗯，不错啊，很甜蜜的一个梦。”

患者说：“可是，今早起床，我发现我的枕头不见了。”

3.记得刚毕业不久，女朋友给我发来短信，“我们不合适，还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女朋友又发来一条短信，“对不起，发错了。”这回我可以彻底伤心了。

4.老师对班长说：“选出三个人来，我要搬花。”

班长就认认真真地选出来三位漂亮的小姐姐。

小姐姐们害羞的问：“找我们做什么事呀?”

老师大手一挥，说：“走，搬花。”

5.讲课时，一位同学发现老师的拉链开了，就含蓄的对老师说：“老师，你门开着呢。”

老师说：“不管它，一会教导主任来参观。”

6.高中时一哥们，长得有点着急，有一次做公交车回学校，路程比较远，百无聊赖，邻座的一个中年男人就和他搭话，那中年男人说：“大哥，去哪儿啊?”

这哥们可能也是习惯了，平静的回答：“三中。”

那男人有说：“大哥，你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”

那哥们也是烦了，顺口说了一句：“高一。”

那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们，半天憋出一句话：“大哥，您结婚可是挺晚的啊。”

7.高中的时候，中午放学，大家都抢着出去买盒饭。一个女生为了比别人快，绕弯走近道，结果路上有个井盖没盖好，掉了进去。过了会，她强撑着爬了出来，碰巧一群初中小孩经过，惊骇的看着她。她竟急中生智，说：“唉，真难修啊。。。”

8.高中时，一个男生学会了抽烟。一天放学，出了门口，掏出一支烟，却被班主任发现了。老师对他怒目而视，说：“你敢抽烟?”男生连忙把烟丢在地上。

老师又说：“你敢浪费?”男生听后，赶忙捡起来递给老师。老师不接，大喝：“你敢行贿?”男生又赶忙往口袋里塞。老师更生气了，说：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一声就哭了。。。

9.敌人把一个大学生绑在电线杆上，不说就电死他。大学生招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的”

敌人很生气，蛮有骨气的，再带上来一个。敌人对大学生说：“招不招，不招用开水浇你。”他招了，结果还是被浇死了，因为他说：“我是交大的”

来的狠点，再带上一个来，敌人对大学生说：“招不招，不招就扇你耳光，活活扇死你。”大学生招了，可还是被扇死了。他说：“我是山大的。”

邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”

敌人疯了，硬的不行，来点软的吧，再带上一个。敌人对大学生说：“外面下着雨，你不招，我就把你困在外面用雨淋你。”大学生说：“我是北林大的”

10.知道人死了为什么身体会变凉吗?

因为，心静自然凉。。。

1公司老总最近新婚了。

要说这总裁啊，其实也结婚过好多次，但没有一男半女，眼看都八十多了，他自己都觉得有可能要孤独终老了。最近走了桃花运，交了个二十多岁的女朋友，没多久，竟然有喜了。可把他乐坏了。盛大的婚礼自然是少不了，每天也都乐呵呵的，吃了蜜糖一样。

他的助理是个跟了多年的厚道人，明知道这里边肯定有古怪，但又不好意思直接说出来。有天，就两人在一块。

助理说；老大，给你说个故事呗。我有个邻居啊，做事经常丢三落四的。有天，他去打猎，竟然把雨伞当成猎枪拿着出门了。后来他走到森林里，突然一头老虎冲了出来向他扑过去。他一着急，抬起雨伞，只听见啪啪两声，老虎倒在血泊中了。。。。。。。。。。。。

：很明显，老虎是别人开枪打死的嘛。“”总裁岔口说

"老大，看起来你一点也不糊涂嘛"助理意味深长的说。

2虚荣女极度的爱炫耀，最近订婚了，订婚的是一个硕大的钻戒。这天，天气有点升高，她突然大声说：这天气可真热啊，我得脱下我的戒指。

3顾客怒气冲冲的跑进面包店，

顾客：我今天吃你们家的面包，一口咬下去，竟然掉出两颗牙，

老板：你吃的时候是不是用力过猛了？

顾客：那他妈不是我的牙。

4女：你知道世界上什么东西最利吗？

男：不知道

女：男人的胡子啊，你看，你们男人脸皮那么厚，胡子都长得出来。

男：那你知道世界上什么东西最厚吗？

女：不知道

男：你们女人的脸皮啊，你看胡子那么利，在你们女人的脸上，就怎么都长不出来。

5甲：你觉得小张这个年轻人怎么样？

乙：十足的蠢货

甲：他竟然要娶我女儿

乙：你看可不是

讲两个计划生育时期的真事吧。

当年，在执行计划生育时期，凡夫妻二人生育一胎后，就会被动员去做绝育手术，但许多人对此比较排斥。因此，为了落实计划生育政策，采取人性化服务，各乡镇卫生院也就成为了宣传和执行计划生育政策的前哨阵地，还要负责发放“计生用品”和讲解“计生用品”的使用方法。

有一个村民领到“安全套”后不会使用，卫生院医生便耐心地向他进行讲解，并伸出中指，现场予以示范，告诉他，将安全套就这么套上以后就○K啦。

这个村民表示完全懂了，然后就开开心心地回到了家里。可是不久后，村里发现该村民的老婆居然还是怀孕了。计生办要对此村民进行追责，该村民委屈地说，他可是严格按照卫生院的要求，采取了避孕措施的，不信的话，可以到卫生院对质。

到了卫生院后，医生问他是怎么避孕的？他说他是严格按照医生教他的方法做的啊！医生让他做来看看。他按医生教的方法，掏出安全套来做了一遍，方法完全没错。这就让卫生院的医生们大惑不解啦，整个动作没错啊！难道是安全套质量有问题？

后来，还是一个有经验的老医生问他，你把套戴在哪里了？村民说，每次都是套在中拇指上的啊！哈哈哈哈，原来是套错地方啦！

还有一个村民，也出现了同样的问题，大家以为他也是套错地方了。可问来问去，没套错地方啊！经过仔细询问，他说套上后没法撒尿，所以，每次都会用剪刀把前面那个小头头剪掉。

我勒个去，这也算是真的让人啼笑皆非啦！

1、小王已经老大不小了，可是还没有对象，邻居热心的张大妈很关切这事，就上门来说媒。

张大妈问：“小王，我认识很多好女孩，你想找个啥样的，跟我说说条件？”

小王说：“我不挑剔什么，只要对方是个回民就行。”

张大妈纳闷儿：“你是汉民，为啥偏要找个回民呢？”

小王说：“现在猪肉价格太贵了，回民不吃猪肉啊！”

张大妈：“……”

2、女同事好奇地问：“这东西为什么男人有，而我们女人却没有呢？”

我说：“当然啦！它是老爷们独有的特征，女人没有。这东西又结实又管用，不信你摸摸看。”

女同事摸了摸，惊讶道：“还真是，硬梆梆的！功能一定不小吧！”

我说：“是的，没有它就会坏菜的，因为它是我的……喉结呀！”

3、一位富翁准备给漂亮的女儿找个勇敢的女婿，就将前来应召的小伙子们聚集到一个水池旁边，水池不深也不太大，但是里面有鳄鱼出没。

富翁开门见山说道：“不管是哪位，只要敢于从水池这边游到对面，我就把女儿许配给他，而且还能继承我的全部家产……”

话音未落，只见一个小伙子“扑通”一声跳了下去，水花四溅，鳄鱼一见，立刻蜂拥而上。小伙子吓得坏了，拼命向对面游去。终于，他险险躲过了鳄鱼追噬，连滚带爬地游上了岸。

富翁很高兴，走过来说：“恭喜你，勇敢的小伙子！你现在就是我的乘龙快婿了！”

却见湿漉漉的小伙子抹了一把脸上的水，气急败坏地道：“先别喜！我得找到，刚才是谁他妈一脚把我踹下去的！”

4、一个法国人、一个德国人、一个老妇、一个少女，同在一个列车车厢。列车进入隧道时，车里一片黑暗，黑暗中陡听亲嘴声，随之一记耳光声。列车出了隧道，光明重现，却见德国人左脸痛红，显然挨了一巴掌。

少女心里吃醋：这德国人真是重口味，不亲我，却去亲那个老太婆！

老妇心想：这德国人想摸黑占人家姑娘的便宜，结果被少女抽了耳光。该打，自作自受！

德国人心里委屈：是法国人亲了少女，结果我却挨了打，真倒霉！

其实，最心知肚明的是那个法国人，是他自己亲了自己胳膊一下，然后抬手给了德国人一记响亮的耳光！

5、小偷入室行窃时，忽然被男主人发现了，小偷很害怕，想溜，男主人这时道：“嘘！你等等，有件事和你商量一下。”

小偷战战兢兢“什…么事？”

男主人一指床上酣睡的妻子，悄声说：“你如果方便，把她也偷走吧！”

朋友的提问，突然想起一个笑话，在座的顾客都笑了，我一个没有笑。

有一天我早早把店门开了，一会儿十几个顾客来到我店买东西，我个人一时左右真的忙不过来。在忙的时候，来了个乞丐，一支手里拿着一个大碗，一支手拿着拐杖，向每个顾客要钱，可是每个顾客就是不给，都说我不是老板。乞丐还是不走，我跑到乞丐面前说:”您好！今天手里真的没有零钱，对不起，明天您过来，我加倍还给您，好吗！乞丐听后才走开，在座的顾客都哈哈地笑了起来！

本店地处十字路口，过往的人川流不息，经常有人跑到店里问路，我都耐心地指引。有一次我在店里忙着，有一个年青人跑到店里问路，到二区怎么走？我把年青人手一拉，告诉了他的方向。可是年青人又问我，到目的地还有多远，往左走还有几十米，往右拐还有几十米？我对那个年青人说:”朋友，你等一会儿，等我把店里事忙完了，我再带你去好嘛！年青人听了之后，自已笑了起来。请问朋友，我这话语可笑吗？是不是幽默话？#a大长江

一：帮倒忙

有一人走进小饭馆用饭，天气很热。

他脱下衣服朝墙上的一颗钉子上去挂衣服。

谁知衣服“哧溜”一声掉到地上。

原来墙上根本没有钉子，是只大苍蝇一下子惊得飞走了。

这人很不好意思，眼神不好，错把苍蝇当作钉盖。

这正好让老扳看在眼里。

客人走后，饭馆老扳寻思：

这客人吃饭时没个挂衣服帽子的地方也实在不行啊！

他找来颗大钉子用锤子结结实实地钉在白色的墙壁上，十分显眼。

过了几天，这个人又来到饭馆用饭。

只见他脱下衣服朝墙上的钉子打去，口中喃喃地骂着：“妈的！你还想骗老子，打死你！”

话未说完，只听得“嘶”的一声，衣服扯了一道长长的口子。

老扳见状，吓得赶紧躲了起来。

二：被子在哪呢

一教师正给小学生上课，教室后排坐了许多听课的老师。

这位老师在黑板上写了个大大的“被”字。

他今天要采用“启发式”教学方法。

老师：同学们，想一想，你们家里有炕或床没有？

底下同学齐唰唰举起了手，不约而同地喊：有！有！

老师忙制止：安静！安静！

我让谁回答谁在回答。

老师指名一位学生问：

你家有坑没？

“有！”

“炕上有什么？”

“席子、褥子、单子和我。”

“你身上盖的什么？”

“没盖啥！”

“被子呢？”

“蹬到地上去了！”

三：老板更黑

某老板正在会上给员工们讲话：

“兄弟姐妹们辛苦了！”

“老板辛苦了！”大伙异口同声喊道。

“太阳把大伙晒黑了！”

“老扳更黑！”

大伙齐声喊道！

四：衣服着火了

一私塾老先生穿件长袍靠近火炉正给学生讲学。

老先生告诉学生：“以后不要抢着发言，举起手后要在心里数十下再发言！”

老先生刚说完，底下的同学“哗”地一下全都举起了手，口中快速地数着：“一、二、.三.....十！”

“老师，你的衣服着火了！”

五：睡着了还会举手

上小学时，一天中午午休。

同学们睡不着觉，在教室里跑来跑去，嘻嘻哈哈，乱糟糟的。

忽然，有人发现老师来了，大伙忙爬在桌子上装睡着。

老师问：“谁睡着了把手举起来！”

一男同学爬在桌上闭着眼睛装睡着，举起了右手。

老师走到跟前，在他屁股上打了一巴掌，厉声喊道：

“你睡着了还会举手？”

关于幽默笑话段子介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。